первая 20-ка
а н е к д о т о в №
1) Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колёсико, молекулу становится видно гораздо лучше.
2) - Вам понравилась, как моя жена поёт?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поёт?
-Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит
3) Мужичок приезжает с отдыха из Сочи, хвастается:
- Прикиньте в Сочи, Пугачёву встретил, охмурил, короче у неё жил, ебал её, как сыр в масле катался.
Ну мужики, само собой, не верят, мужик клянётся чем может. Спустя какое то время к ним в город Алла Пугачёва с концертом приезжает. Мужики подкалывают, мол любовница твоя приехала, сейчас то всё и выяснится. Ну, что делать, наш ловелас пробивается к ней сквозь охрану. Объясняет ситуацию, так мол и так в Сочи вас встречал, не губите, назовите хоть меня на концерте по имени, Саша меня зовут, я с друзьями в первом ряду буду сидеть.
Ну примадонна отпела свою программу, ля-ля-ля какой чудесный город, какие замечательные люди в нём живут, я одного даже знаю:
-Саша выйди на сцену.
На, что наш герой заявляет:
-Да пошла ты на хуй, ты меня ещё в Сочи заебала!
4) Идёт экзамен по литературе. Вопрос:
-Что смешалось в доме Облонских?
А - всё, Б - ничего.
5) На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника. Подумав абитуриент выворачивает карманы, потом спрашивает:
- Хобот показывать?
6) Забирается мужик на эверест.
Там стоит буддийский храм. Посередине храма - огромный член.
член спрашивает загробным голосом:
- мужик, тебя когда-нибудь на хуй посылали?
- да, а что?
- так вот, ты пришел!!!
7) На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: Какая
кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается
к стене
и видит внушительных размеров дырку...
8) Мужчина приносит на анализ пятилитровую банку мочи. Врач говорит:
-А вы не могли ещё с собой два чемодана кала принести?
-Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
9) - Мне нравится твой браслетик
- Спасибо
- Сейчас можно носить такое. Постоянно вижу.
10) -Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-Аборт!
(кстати реальная ситуация произошедшая со мной, шок, не правда ли неудачное знакомство?)
11) На уроке истории:
-Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
12) - Вась, ты чего такой грустный?
-Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю сидит потрясающая девушка! Молодая, красивая...
Ну я ей подмигнул.
-А она?
- Она? Встала и уступила мне место...
13) Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свой бизнес. Какой именно?
-Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
-Ну и как? Успешно?
-Вполне. У жены ещё остались кое-какие вещи. А тёща сидит дома уже почти голая.
14) Однажды шел мужик по лесу и увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
-Добрый человек, возьми меня с собой!
Мужик сжалился над лягушкой, взял её домой, накормил. Когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
-Возьми меня к себе в постель.
Мужик взял.
- А теперь поцелуй меня..
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
15) -Алло Таню можно?
-Тани сейчас нет.
-Я знаю, она здесь, со мной. Так ее можно?
16) Он покусился на её честь своим достоинством.
17) Вышла в свет книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и, конечно на самый популярный вопрос: "Чё?".
18) Маленький мальчик получил тяжёлую психологическую травму, когда узнал, что оказывается, балерины тоже какают.
19) Конкурс рекламных роликов. 3 место завоевала реклама американских джинсов Levi's: Идет парень весь из себя такой джинсовый. Hавстречу девчушка. Проходит сначало мимо, потом оборачивается, смотрит на парня, догоняет его, целует... Голос за кадром: "В джинсах Levi's Вы неотразимы!" 2 место завоевала реклама французких лифчиков. Город. Hебоскребы. 89 этаж. Приходит девушка с работы, раздевается, остается в трусиках и лифчике. Готовит себе ужин. Вдруг входная дверь выламывается и вбегают грабители с пистолетами. Девушка с испугу в окно. Летит, цепляется лифчиком за штырь в стене и висит, пока не под'езжает полиция ... Голос за кадром: "Белье этой фирмы спасет вам жизнь !" 1 место заняла наша реклама. Сибирь. Зима. До х.я снега. Замерзшая река. Избушка, занесенная снегом. Из избушки выходит русская баба размером 14X15 с ведром. Подходит к полынье, вытаскивает из ведра белье и начинает его стирать. К ней сзади подбегает мужик, задирает ее юбку и трахает. Баба орет: - Ебут, ебут!!! Голос за кадром: "Ебут и будут ебать, пока Вы не купите стиральную машину ВЯТКА-АВТОМАТ!"
20) - Поручик, Вы любили когда-нибудь? - Ебу я-с. - Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви... - Бывало-с и с людьми-с. - Ой, Поручик, я говорю о чистой лю... - Бывало, что и в баньке-с. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!