21) У мужа с женой половая жизнь ну никак не получалась: он хочет, а она - нет. Повел он жену к врачу - выяснить, в чем дело. Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью. Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит: - Hу, а теперь рассказывайте, в чем дело. - Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь - пока завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу - на работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет. Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает: - Hу что, платить будете или как? Hу я, конечно, "или как". Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там - вахтер: - Hу что, опоздание запишем или как? Hу зачем мне лишнее опоздание? Конечно - "или как". Hачинаю работать, план, естественно, выполнить не успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер: - Hу что, запишем невыполнение плана или как? Hу зачем мне невыполнение?... Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот, обессиленная, ложусь спать, а тут - муж со своими домоганиями.... Доктор подумал немного, а потом говорит: - Hу что, все мужу расскажем или как?

22) В одной семье жил был слепой мальчик и казалось ему, что его постоянно объедают родители. Те естественно беспокоятся и обращаются за помощью к детскому психологу, на что айболит советует сварить ему таз пельменей. Родители так и поступили, сварили, дают ему, на что чадо изрекает - представляю сколько вы себе наложили.

23) В шапито смертельный номер - "Говорящая лошадь под куполом цирка". Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: "Когда же я сдохну?".

24) Пьяный мужик едет в автобусе. Ик-ик... Напротив него на сиденье женщина замечает:

- Нажрутся, как свиньи и ещё в автобус лезут.

Тут автобус качнуло на повороте и мужика стошнило прямо на неё и он делает ей встречное замечание:

- На себя то посмотри, вся облёванная сидишь.

25) Из КВН

А сейчас Борис Моисеев со своей новой песней "Опять скрипит потёртое седло"

26) - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

- Вам с сахаром, или без?

27) Ельцин на презентации нового пивзавода надегустировался, садится в машину на место водителя. Водитель:

- Борис Николаевич не положено!

-Я президент?

- Президент.

- Имею право сам до дома доехать? Имею!

Несутся по трассе и въезжают в зад 600-го мерина.

В мерсе братки разговаривают:

- Слышь, Вован, мы ведь вроде как крутые!

- Базаров нет, конечно крутые.

- Ну сходи тогда до этих охуевших, узнай, что там у них за крыша.

Через минуту возвращается, садится:

- Поехали.

- Не понял, что за дела, под чьей они крышей?

- Я хуй знаю, чо у них там за крыша, но Ельцин у них за водилу.

28) Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.

29)В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Hу, что, увидел!
- Ага.
- Так я то же увидел.

30) В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
- Давай выпьем?
- Hет, я закодирован, - отвечают ему.
Так повторялось еще несколько раз. Hаконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
- Давай выпьем?
- Давай, - отвечает дядя Ваня.
Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал:
- Кодировка закончена.
- Hе понял, - отвечает мужик.
- Еще хоть раз выпьеш, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

31) Мужчина приходит к психиатору

-Здравствуйте доктор, вы знаете у меня проблема, мне кажется, что меня окружают одни пидоры.

-Что-ж разберёмся проведём тест.

Доктор достаёт картинку с изображением трёх богатырей, на конях в чистом поле

-Что вы можете сказать об этой картинке?

- Пидоры!

-Но почему?

- Три мужика в поле, что они там делают? Полюбому ебутся, говорю же пидоры.

-Хорошо, другая картинка : стая гусей взлетает

-Тоже пидоры.

-Ну а эти почему пидоры?

- Летят друг другу в жопу смотрят, полюбому пидоры.

-Может по вашему и я пидор?

-Конечно!

-?

-А откуда у вас такие картинки.

32) Новый русский приходит в антикварный магазин. Продайте мне ,что нибудь самое старое и самое дорогое. Продавец видит, что перед ним лох, можно обуть и предлагает пионерский барабан. Вот барабан Страдивари, 18 век - ручная работа известного мастера. Браток выкладывает нехилые бабки и радостный уходит.

Хвастается перед братвой :

-На днях барабан Страдивари купил, денег немеренно стоит.

Один возражает:

- Слышь, Страдивари вроде скрипки делал

-Да ну ты брось

-Я тебе точно говорю, тебя кинули

Бычок в магазин к продавцу

-Ты чЁ падла кинуть меня решил, лоха из меня делаешь, Страдивари скрипки делал

На что продавец невозмутимо отвечает:

-Скрипки Страдивари для лохов делал, а для реальных пацанов барабаны

Сайт управляется системой uCoz